Category: дача

автор юзерпика anafignikvapshe

старший подростковый возраст, пара реплик

Гоша  предъявляет мне претензии от лица своего обожаемого приятеля:
- А М. сказал, что ты хочешь нас отравить. Ты нам давала бутерброды на пикник, там была булка с плесенью. У М. потом живот болел.

Гоша пропадает с радаров, я ищу его через всех подряд, в частности,  списываюсь с одной девочкой. Девочка мне пишет:
«А можно я с вами на дачу вместо Гоши поеду? Я ни разу в жизни не была на даче.»
Меня слеза прошибла.

У меня сейчас довольно интересный родительский дневник, но я даже подзамочно не рискну делиться. Охохонюшки, дети.
автор юзерпика anafignikvapshe

конечно, хорошо

***
Мама на даче, сидя в шезлонге:
- Хорошо! Как летом на даче.

***
Юра тоже:
- Икаешь? Святой истопник  тебе в помощь!  Вода там, в бутылочке.

***
- Тебя комары не кусают?
(я – нет, кровь жидкая)
С опаской:
- Ты небось токсины выделяешь…

***
Обсуждаем, не съездить ли на экскурсию в форт.
Я:
- Кронштадтский лёд, прям как в песне Розенбаума.
Юра клеймит моё невежество:
- Ты что, это же Багрицкий. А  Розенбаум - это уже в конце очереди, просили не занимать)

going grey selfy

Гадюкинские страдания

Частушки!

Приходите, девки, к нам,
Стервочки - заразочки,
От души понюхать дам
Эх, ночную вазочку!

Уважуха и респект,
Кто курить бросает,
Мне же вейпить с юных лет
Мамка разрешает!

Сотку в день давай, бабуля,
Жижки - сижки праздновать,
Дать за то тебе могу я
Обещанья разного!

Как в некошенном саду
Интернета опция
Отключилась... Что ж, пойду,
Покошу-ка, хлопцы, я!

(с) Потенциальная БабШура, специально для журнала "Вишнёвый садик"
going grey selfy

этот вне конкуренции

***
(В деревне сломал что-то, не может исправить.)
Поёт дурным голосом на мотив "марша энтузиастов":
- Мне о-очень жаль! Ни в море, ни, на суше! Мне очень жаль, ни льды, ни облака... (далее по тексту) к станку ли ты склоняешься, в скалу ли ты врубаешься, стена - кирпичная, часы - вокзальные, уже зовут тебя вперёд!
(изображает процесс битья головой об стену)

***
Открыл багажник, смущённо подобрал и спрятал что-то. Говорит:
- Трусы. Вроде мои, выпали.... Из пакета. Но я сомневаюсь. Вдруг не мои? (Я ржу - вы, говорю, любанцы, народ отчаянный).

***
Я брожу по саду, говорю, мол, планирую посеять что-нибудь здесь, на пустом месте, сидераты какие-нибудь... Муж, не вникая в суть вопроса, но активно меня поддерживая:
- Ты абсолютно свободна сама решать, где и что, у нас же свободная страна... Сидеративная республика.

***
Спрашивает - на что ты там так смотришь?
Я:
- Да на форзицию, в который раз покупаю, она опять погибла.
Муж, поёт :
- На форзицию девушка... Провожал а бойца.

***
Был в отпуске, сидел один в деревне. Рассказывает мне:
- Ах, ты знаешь, как было хорошо в будни. Тихо! Но сегодня воскресенье. Кавычки открываются: "Воскресенье. Проклятие косильщика."
going grey selfy

И о погоде

Мама, вкрадчиво:
- Сашенька, а ты твёрдо решила, что мы поедем купаться... Тебе во что бы то ни стало надо обязательно ехать купаться? По погоде? Ну, слава Богу... А то я подумала, может, ты хочешь галочку поставить, дескать, "купаться", а иначе отпуск не отпуск. Просто я, знаешь, как-то не очень хочу купаться... Ну, не жарко ведь.
going grey selfy

громко и проч.

Мама говорит - никак не  могла собраться поприветствовать соседку, которая после болезни только недавно стала выезжать на дачу:
- Здороваюсь, а  подойти пообщаться не могу - несколько дней чувствовала себя не очень, сил нет, кричать не могу... А я же люблю громко разговаривать!

(Потом мама пересказывала мне драматический соседкин рассказ об инсульте, "очень смешно: ну, ты же знаешь, у неё  такое парадоксальное чувство юмора,  это невозможно, мы так хохотали"))
going grey selfy

не с первого дубля, но получилось

Мама выходит меня встречать  закутанная, в старой куртке, в каком-то зипуне-шушуне,  в ферезях немыслимых, платок, очки.
Оправдывается:
- Плохо себя чувствую.  Но погоди,  я сейчас (смотрится в зеркало) хм. Не получается. Я думала, я сейчас так р-раз! Ну, как эта... мама маленькой разбойницы - как в кино! - разоблачусь, и окажусь красивая...  атаманша разбойников.

Помните, откуда это? Из "Снежной Королевы", атаманшу играет Ольга Викландт:



("детей надо баловать" и т.д.))
автор юзерпика anafignikvapshe

решили возобновить наш журнал

Депрессяшки

Новая косилка
Новенький шатёр
Кукиш в кошелёчке
Дырочку протёр

Переносит ёжик
Бешенство зверят
Мы не переносим
Бесит всё подряд

Без воды фигово
Нечем поливать
Можно лишь пописать
Или наплевать

Пусть гниют дровишки
Тупо под дождём
Их пилить не надо
Глобал ворминг ждём

Восемь человечков
Слезли с чердака
Семь парней и (...)
Девушка пока

Не стирай носочки
Не стесняйся дыр
Аромат фактура
Запрещённый сыр

2019 (с) депресСаша,
специально для журнала «Вишнёвый садик»

going grey selfy

те же, с укропом

***
Муж комментирует моё решение перестать красить волосы и отрастить седину:
- Ах, рыцарь, то была Наина. Над вымыслом компотом обольюсь.

***
(На даче у мамы, по результатам Гошиного конфликта с местными). Выпив пива, Юра раздухарился:
- Ну что, пойдём местным морды бить?  Стааасик… видишь ли. У нас стасиками  насекомых называли.

***
У меня   в день рождения  постоянно блямкает телефон, муж раздражается,  я объясняю смущённо, - мол, лайки. Вдруг всё стихло. Муж:
- Что это, лайки кончились?

***
Приехал к тёще на дачу, сделал там какое-то благоустройство. Тёща его благодарит:
- Спасибо! (обводит глазами свои владенья) Всё хорошо! Эх, ещё б солнышко выглянуло.
Юра (разводит руками):
- Солнышко я ещё не умею.

***
Я говорю маме – хватит нас закармливать,  у меня тоже  уже скоро подагра разовьётся! (Потираю коленки). Мама, сочувственно:
-  Котлеточки болят?

***
Юра, изучая надписи на упаковках продуктов:
- Всё по 0,9 литра, по 900 граммов,  - надо этой устойчивой мере новое название  придумать... Придумал! Путинский килограмм.
(по аналогии с гранатой - знаменитым Ворошиловским килограммом)

***
В деревне возилась, бегала, устала. Муж стоит наверху склона,  наблюдает, потягивая минеральную воду. Я подхожу к нему, обнимаю, стоя чуть ниже, оказываюсь на уровне  его выпяченного живота. Он смотрит сверху вниз:
-  Припади к моему ч… чреву!

***
Пришла соседка, мол, чего делаете?
Я:
- Поливаю.
Юра:
- Жду, пока жена со шлангом наиграется, извините.
А соседка угощает укропом,  огромный такой пук принесла.
Я поблагодарила, а сама   в растерянности – что с укропом делать,  Юра его не ест... хотя говорят, он мужскую силу укрепляет!
Юра:
- Ну, есть вариант… бесплатные места на Сытном рынке. Попробуй продать. Не хочешь? Ну, возьми на работу. Девкам предложи, мол витамины, польза… мужская сила. Скажи: видите, какая я затраханная? Это, дескать, от укропа!

автор юзерпика anafignikvapshe

кутузов, бил французов

Гоша всех критикует, открыто и прямо отмечает недостатки, мы все обижаемся (мы же сами знаем, кто толстый, у кого прыщи и проч.)
Гоша:
-  Я – бестактный. Не тактичный. Зато тактильный. Трогательный. Аня,  стой от меня… поближе.

Гоша поранил палец пилой. Бабушка увещевает:
- Потому что не надо пилить, глядя на Аню.

Гоше подбили глаз.
Collapse )

Обсуждаем прогноз погоды.
Гоша:
- Да, а Стас, кстати  говорил, что дождь будет.
Аня:
- Очень точный прогноз  - посинение с левой стороны.


Бабушка смотрит на внуков, любуется:
- Красота. Стройные, светлые!  И мне кажется, они так похожи, м?  Одно лицо! Ну, кроме левого глаза.